Como fazer amigos na casa dos 20 anos que ficarão com você por muito tempo

Wayne Tippetts / Shutterstock

Fato: Eu tenho um grupo central de cerca de cinco amigas que estão na minha vida há 13 anos. Neste ponto, sinto que já passamos por quase todos os marcos e questões em que você pode pensar: rompimentos ruins, apaixonar-se, casar, ter filhos, tragédia familiar, tragédia pessoal. E enquanto fazer amigos na casa dos 20 pode ser um assunto complicado, pois a maioria dessas conexões pode (e muitas vezes sairá) da sua vida tão facilmente quanto entrou nela, sinto que minha tripulação decifrou uma espécie de código, apesar de ter interesses totalmente diferentes (e, neste ponto, vidas) do que fizemos em nossos 20 anos.

Na verdade, durante uma caminhada com uma de minhas melhores amigas, lembro-me de comentar sobre o fato de que as chances de todos nós nos encontrarmos e escolhermos uns aos outros novamente na casa dos 30 anos não eram muito prováveis ​​por causa dessas diferenças de personalidade. Mas, com mais de uma década e tanta história em nossas costas, não consigo imaginar minha vida sem eles. Então, nas palavras de Carrie Bradshaw, não pude deixar de me perguntar: Existe uma fórmula mágica para encontrar amigos no início da vida e realmente torná-los permanentes? É simplesmente uma questão de aguentar ou é um padrão de experiências de vínculo que o mantém assim por muito tempo?

De acordo com especialista em amizade e autor Shasta Nelson, é na verdade um pouco dos dois ... e um pouco mais. Manter amigos (e relacionamentos) em qualquer idade é difícil e exige um pouco de trabalho de perna, mas passar dos incríveis 20 anos pode ser especialmente difícil principalmente devido ao fato de que você ainda está se descobrindo e passando por tantas mudanças nesse momento. “A maioria das amizades que fazemos aos 20 anos é construída em torno da escola ou faculdade, com quem trabalhamos e amizades mútuas”, explica ela. “E quando um desses períodos de tempo ou situações chega ao fim, é quando a amizade tende a acabar também.” Pode ser por isso que tantas pessoas experimentam uma porta giratória de amigos nesta década em particular e se vêem com uma piscina muito menor no final dela. “Estudos mostram que, a partir dos 30 anos, as pessoas têm menos amigos”, diz Nelson.



E embora algumas pessoas simplesmente não devam estar em sua vida por muito tempo, existem passos definidos que você pode tomar para chegar ao status de “perpétua” com alguns selecionados - três para ser exato, de acordo com Nelson. Confira abaixo.

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Consistência

Uma coisa que posso dizer sobre meu grupo de amigas é que conseguimos enfrentar algumas mudanças sérias no clima juntos. Graças às redes sociais e a uma cadeia de texto muito ativa, mantemos controle uns sobre os outros regularmente. E embora eu definitivamente tenha perdido algumas pessoas próximas em minha vida para as dores do crescimento e mudanças em geral, esses cinco conseguiram permanecer no jogo. Conseguimos nos reunir para cada aniversário, celebração da vida e marco histórico, e ocasionalmente um jantar ou happy hour (se de alguma forma descobrirmos como sincronizar nossas programações de 30 e poucos anos). Mesmo que não nos vejamos há meses, simplesmente continuamos de onde paramos.

“O principal motivo pelo qual as amizades não dão certo é porque não fazem a transição ou sobrevivem às mudanças de vida”, diz Nelson. “A consistência que você criou uma vez não está mais lá. Você tem que descobrir como recriar conforme você evolui. ” Isso pode ser tão simples quanto agendar ligações regulares ou jantares com seus amigos, mas uma presença proativa e regular é absolutamente essencial aqui.

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Positividade

Aos 20 anos, você está literalmente nadando em um mar de novas experiências e mudanças, então passar por toda essa emoção com pessoas no mesmo barco parece natural, seguro e fácil. Conheci minhas amigas quando era um calouro na faculdade e literalmente experimentei uma infinidade de 'primeiros' com elas - primeiro emprego de verdade, primeiro amor, primeiro desgosto, etc. Isso tornou a ligação e o apoio mútuos perfeitos porque estávamos todos juntos. (literalmente). À medida que envelhecemos, nossas vidas definitivamente vagaram para direções opostas, mas nunca paramos de nos enraizar ao longo do caminho (mesmo quando não entendemos muito bem ou não nos relacionamos com as escolhas uns dos outros).

Conforme a pessoa envelhece e começa a trilhar seu próprio caminho, pode ficar mais difícil se relacionar e até mesmo apoiar a evolução de um amigo. Nelson diz que isso leva à desconexão e à falta de positividade no relacionamento. “Você para de estar totalmente envolvido”, explica ela. 'Se você sente que não está na mesma página, seu amigo está julgando você, não agregando valor, ou o fator de diversão simplesmente se foi, a amizade provavelmente se desintegrará. '

A positividade pode ser um valor difícil de sustentar quando falta um fio condutor que os mantenha unidos. E se você realmente sente que a amizade não está mais servindo bem, é sua prerrogativa de ir embora. No entanto, se você realmente deseja manter seu vínculo, faça um esforço concentrado para nutrir sua amizade e animar seus amigos durante o crescimento e a mudança, e confortá-los também nas provações. Certifique-se também de que você está sendo atendido nessas áreas (e fale quando não estiver).

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Vulnerabilidade

Uma das principais linhas de vida do meu grupo de amigos de longa data é o fato de que eles me conhecem melhor do que qualquer outra pessoa em minha vida. Eles conhecem as falhas e os pontos fortes, bem como os principais pontos fracos da minha vida. Mostrar essas camadas e lados de si mesmo não é fácil e, de acordo com Nelson, é essa vulnerabilidade que alimenta a longevidade. Porque sem uma conexão verdadeira e profunda, você está pisando em águas rasas, que seca rápido, especialmente quando a vida fica mais difícil.

Ser vulnerável é na verdade uma habilidade que Nelson acha que os jovens de 20 e poucos anos fazem naturalmente bem, porque você confia em seus amigos para muito apoio e incentivo neste estágio. É quando você chega aos 30 e 40 anos que começa a se sentir mais auto-suficiente e independente e são menos propensos a serem tão abertos e profundos com as pessoas ao seu redor. Mesmo sem saber, você perde conexões porque a vulnerabilidade não está mais presente. “Devemos aumentar gradativamente nossa vulnerabilidade para refletir o nível de história que construímos com alguém”, diz Nelson. “As pessoas querem se sentir vistas. Se um de nós não for honesto, o relacionamento deixa de ter significado. ”